A 2ª Guerra Mundial, resumida

(depois da versão em inglês vem uma tradução espontânea minha feita para ser incluída em futuros livros escolares ou, quem sabe, na Wikipedia)

Fonte: Urban Dictionary

World War II

Germany invades Czechoslovakia.

Britain & France tell them to stop that bullshit.

Germany invades Poland.
(Russia also invades Poland from the other side: everybody forgets this.)

Britain & France declare war. This is the ‘official’ kick-off.

Italy, Bulgaria, Hungary, & Romania all join the German side. (Everybody forgets the last three.)

Axis forces go through Europe like vindaloo through a colostomy.

Nazis exterminate Jews, gays, gypsies, & the disabled. (everybody remembers the jews but forgets the rest.)

UK holds out.

Russia & the USA don’t do shit.

Entire divisions of Danish, Belgian, Dutch, Norwegian, French & Serbian volunteers join the Axis armies & SS. (everybody forgets this & to listen to them now, they were all in the fucking resistance, which must have been MASSIVE.)

Axis forces invade Russia. Suddenly the Russians don’t think it’s funny any more.

Japan joins the Axis & bombs Pearl Harbor.

Suddenly the US doesn’t think it’s funny any more.

The USA tools up the world, ‘cause it’s got more factories than everybody else put together, & they’re out of bomber range.

Axis runs out of steam in Russia, cause Russia’s enormous & bloody freezing.

Allies invade on D-Day… 5 landings: 2 British, 2 American, 1 Canadian. (everybody forgets the Canadians.)

Hitler ends up smouldering in a ditch. Russians find the body & confirm he only had one ball. Seriously.

The US decides invading stuff is a pain in the ass and invents the atom bomb instead. Drops two buckets ‘o sunshine on Japan.

Russians steal half of Europe.

UK’s spent almost every penny it had.

US starts telling everybody how it was all about them, & 64 years later is still doing so.

“Some of the World War II guys in ‘Call of Duty’ have, like, foreign accents… what’s up with that?”

***

Segunda Guerra Mundial

A Alemanha invade a Tchecoslováquia.

A Grã-Bretanha e a França dizem à eles para parar de fazer merda.

A Alemanha invade a Polônia.
(A União Soviética invade também, pelo outro lado: todo mundo esquece disso.)

A Grã-Bretanha e a França declaram guerra. Esse foi o começo “oficial” da guerra.

Itália, Bulgária, Hungria e Romênia se juntam à Alemanha e formam o Eixo. (Todo mundo esquece os últimos três.)

As forças do Eixo avançam sobre a Europa como vatapá numa hemorróida*.

Os nazistas exterminam judeus, gays, ciganos e deficientes. (Todo mundo lembra dos judeus mas esquece o resto).

A Grã-Bretanha se põe fora disso.

A União Soviética e os Estados Unidos não fazem merda nenhuma.

Divisões inteiras de voluntários dinamarqueses, belgas, holandeses, noruegueses, franceses e sérvios se juntam aos exércitos do Eixo e à SS. (Todo mundo esquece disso e se você for perguntar hoje, todos eles dirão que estavam na porra da resistência, que precisa parecer MASSIVA.)

As forças do Eixo invadem a União Soviética. De repente, os soviéticos deixam de achar tudo aquilo engraçado.

O Japão se junta ao Eixo e bombardeia Pearl Harbor.

De repente os Estados Unidos deixam de achar tudo aquilo engraçado também.

Os Estados Unidos armam e abastecem o mundo inteiro, porque tem mais fábricas do que todos os outros juntos, e estão fora do alcance das bombas.

O Eixo vira fumaça na União Soviética, porque a União Soviética é enorme e fria pra caralho.

Os Aliados invadem no Dia D… 5 aviões pousam: 2 americanos, 2 ingleses e 1 canadense. (Todo mundo esquece os canadenses).

Hitler termina se suicidando e o corpo é atirado numa vala. Os soviéticos encontram o corpo e confirmam que ele só tinha uma bola. Sério.

Os Estados Unidos decidem que esse negócio de invadir é um saco e inventam a bomba atômica. Pegam duas delas e promovem um pôr-do-sol inesquecível no Japão.

Os soviéticos roubam metade da Europa para si.

A Grã-Bretanha gasta praticamente todos os centavos que tinha.

Os Estados Unidos começam a contar para o mundo todo como foram eles o centro de toda a guerra, e 64 anos depois ainda estão fazendo isso.

“Alguns dos soldados da Segunda Guerra em ‘Call of Duty’** tem, tipo, sotaques estrangeiros… que porra é essa?”, pergunta um americano em 2009.

* Vindaloo é uma comida indo-portuguesa picante que, ao passar pelo organismo de um cidadão colostomizado (ou seja, que caga numa bolsinha pendurada na barriga porque teve o cu costurado por problemas intestinais ou não), é um verdadeiro arregaço, como foi a expansão hitlerista na Europa no começo da II Guerra Mundial. Valeu Felipe Madureira, Fábio Snorks e Pedro Carvalho pelo toque. Na tradução, a opção pelo uso do vatapá foi também sugestão do Felipe Madureira.

** Call of Duty é um jogo de guerra online para computadores onde cada jogador comanda um soldado em cenários bélicos históricos, como a Segunda Guerra. Americano, por sua vez, na imensa maioria das vezes significa ser humano desprovido de visão periférica. E cultura. E História. E Geografia. E, em matéria de guerra, qualquer coisa que não tenha sido aprendida em filmes do Rambo.

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3 Respostas para “A 2ª Guerra Mundial, resumida

  1. http://www.urbandictionary.com/define.php?term=vindaloo

    Pelo q entendi o vindaloo é um molho apimentadasso e colostomia é qdo costuram seu cu e mandam o intestino pra um buraco na barriga, então v caga numa bolsinha, portanto passar pimenta por ali deve ser um arregasso!!

  2. Pow, cara, muito bom esse resumo que vc fez… achei muito engraçado, e como eu sou um viciado em história e 2 GM, muito bem explicado num jeito popular que euqieria ter usado no ano passado quando tive que fazer uma apresentação na minha turma!!! Bom mesmo… Parabens!!

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