China In Saquê

Lendo o blog da Lelê, o post dela sobre um diálogo surreal com a Telefônica me lembrou de uma história parecida.

Aconteceu numa noite de sexta-feira em que fui com minha irmã e a Camila jogar buraco na casa da minha vó.

Uma das maiores vantagens de fazer esse tipo de programa, daquelas que compensa o fato de que nele você se sente ainda mais velho, é a de que a comida da vó é boa pra cacete.

Só que nesse a dia a vó não queria cozinhar, então o jeito foi pedir comida.

Achado o número do China In Box, vou eu fazer o pedido.

– China In Box/Brevittá, boa noite.

– Boa noite, quero fazer um pedido.

– Telefone, senhor?

– 3666-XXXX.

– É A SENHORA ORTÊNCIA?

– (!!!) Não… é o neto dela.

– Certo. Qual o pedido?

– Um yakissoba vegetariano, um yakimeshi sem presunto. Quanto é a banana caramelada?

– Um minuto.

– (…)

– Senhor, o yakissoba vegetariano é dezoito e setenta e cinco.

– Tá, mas e a banana?

– Que banana?

– Caramelada, quanto é?

– Ah, um minuto.

– (…)

– Meia porção, senhor?

– Não.

– Um minuto.

– (…)

– A meia porção é três e quarenta.

– Tá, mas e a porção inteira?

– Aaaahn… peraí… seis e vinte.

– Certo, uma porção inteira. Quanto fica?

– Um minuto.

– (%$#…)

– Um yakissoba vegetariano e uma banana caramelada, certo?

– E um yakimeshi sem presunto.

– Sem presunto?

– É, SEM PRESUNTO.

– Um minuto.

Ah, se eu ganhasse um dólar por cada minuto…

– Trinta e dois e vinte, senhor.

– Certo. Traz troco pra quarenta, sim?

– Sim. Qual o endereço?

– Ué, vocês não tem no cadastro?

– Ah, é… UM MINUTO.

– (*&%$&*!!!)

Naquela altura, minha irmã já tinha até batido e pego o morto.

– Alameda Barros?

– IIIISSO.

– É a senhora Ortência?

– (!!!!!!!!!!!!) NÃO, É O NETO DELA.

– Certo. Quarenta minutos.

– Obrigado.

– Precisa de troco?

– PRA QUARENTA.

– Certo. Obrigado, dona Ortência, o pedido está a caminho.

– É O NETO DE…

– Tu, tu, tu, tu, tu…

É.

Deviam proibir o saquê na cozinha do China In Box.

3 Respostas para “China In Saquê

  1. Por essas e por outras que eu detesto pedir coisas por telefone!

  2. Liga de novo, faz voz de leão de chácara e se diz “dona Ortência”. Só pra ver o que essa pessoa responde.

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