Aqui tem um bando de louco

Repartição pública é uma coisa linda.

Agora há pouco o louco aqui do meu setor*, que entre outras coisas perambula pelas imediações do Anhangabaú entre 7h e 8h com uma maleta na mão e tem o dom de deixar TUDO que toca engordurado, estava colocando as cartas num saco plástico pra levar ao Correio.

Enquanto isso, ele gemia sozinho falando “vamos colocar a camisinha”.

“Devagar senão estoura, e aí AS CARTAS VIRAM JORNAL”.

Sério.

Muito sério.

Nem com terapia eu esqueço essa cena.

Aí a tia crente que lava as mãos 15x por minuto ficou reclamando “que é isso, João, fala sério, FICA FALANDO PORNOGRAFIA aqui dentro”.

E pra completar os estagiários racham o bico e ficam imitando com processos na mão o louco gemendo.

Dentro dos processos, as carteiras de trabalho de gente que trabalhou a vida toda pra… isso.

Mas voltemos ao louco.

Passou a vida sendo chutado de um lado pro outro aqui dentro.

No pouco tempo que está aqui no meu setor (menos de um mês), já realizou proezas como ficar clicando incessantemente no ícone da impressora no Internet Explorer SEM SABER PRA QUÊ SERVIA, o que resultou em 210 páginas impressas com… a capa do site da Previdência Social, e quase sair na mão com o segurança do posto bancário que tem aqui porque este o chamou de corinthiano, sendo que ele É CORINTHIANO “mas não admite que chamem ele de corinthiano fora do jogo, porque ele sabe o que quer dizer, e que o Ronaldo jogou mal ontem, mas ele não tem culpa, cê tá me entendendo?”.

Conta sempre uma história de que ele ia fazer Medicina, mas teve que fazer uma operação e FALTOU OXIGÊNIO NO CÉREBRO e aí ficou assim.

Dizem que já morou dentro do carro uma época.

E às 8h da manhã hoje estava conjecturando sobre ele ser como o Cassius Clay, que “luta sorrindo”, porque ele “tem 25 anos de serviço e nunca brigou com ninguém, cê tá me entendendo?”.

O pior é que ele não é daqueles loucos engraçados, é dos loucos chatos. Então a gente manda ele fazer serviço externo toda hora.

No dia que eu disse “amanhã você vai no Correio”, ele ficou meio transtornado, meio excitado. Voltou no dia seguinte com uma sacola plástica do Extra dizendo “eu trouxe isso pra carregar as cartas, PRA VOCÊ VER O MEU PERFIL, cê tá me entendendo?”.

Sacola que virou saco plástico que virou camisinha.

Que é pras cartas não virarem jornal.

“Devagar, ouuun, devagar… assiiiiiiim…”

Socorro.

Repartição pública é uma coisa linda.

Agora há pouco o louco aqui do meu setor, que entre outras coisas perambula pelas imediações do Anhangabaú entre 7h e 8h com uma maleta na mão e tem o dom de deixar TUDO que toca engordurado (o que leva as tias do trabalho a andarem pra lá e pra cá com um álcool em gel em mãos a toda hora limpando teclado, mouse, maçaneta da porta, telefone, tudo), estava colocando as cartas num saco plástico pra levar ao Correio.

Enquanto isso, ele gemia sozinho falando “vamos colocar a camisinha”.

“Devagar senão estoura, e aí AS CARTAS VIRAM JORNAL”.

Sério.

Muito sério.

Nem com terapia eu esqueço essa cena.

Aí a tia crente que lava as mãos 15x por minuto (lavava “só” 5 antes do louco chegar) ficou reclamando “que é isso, João, fala sério, FICA FALANDO PORNOGRAFIA aqui dentro”.

E pra completar os estagiários racham o bico e ficam imitando com processos na mão o louco gemendo.

Dentro dos processos, as carteiras de trabalho de gente que trabalhou a vida toda pra… isso.

Mas voltemos ao louco.

Passou a vida sendo chutado de um lado pro outro aqui dentro.

No pouco tempo que está aqui no meu setor (menos de um mês), já realizou proezas como ficar clicando incessantemente no ícone da impressora no Internet Explorer SEM SABER PRA QUÊ SERVIA, o que resultou em 210 páginas impressas com… a capa do site da Previdência Social, e quase sair na mão com o segurança do posto bancário que tem aqui porque este o chamou de corinthiano, sendo que ele É CORINTHIANO “mas não admite que chamem ele de corinthiano fora do jogo, porque ele sabe o que quer dizer, e que o Ronaldo jogou mal ontem, mas ele não tem culpa, cê tá me entendendo?”.

Conta sempre uma história de que ele ia fazer Medicina, mas teve que fazer uma operação e FALTOU OXIGÊNIO NO CÉREBRO e aí ficou assim.

Dizem que já morou dentro do carro uma época.

E às 8h da manhã hoje estava conjecturando sobre ele ser como o Cassius Clay, que “luta sorrindo”, porque ele “tem 25 anos de serviço e nunca brigou com ninguém, cê tá me entendendo?”.

O pior é que ele não é daqueles loucos engraçados, é dos loucos chatos. Então a gente manda ele fazer serviço externo toda hora.

No dia que eu disse “amanhã você vai no Correio”, ele ficou meio transtornado, meio excitado. Voltou no dia seguinte com uma sacola plástica do Extra dizendo “eu trouxe isso pra carregar as cartas, PRA VOCÊ VER O MEU PERFIL, cê tá me entendendo?”.

Sacola que virou saco plástico que virou camisinha.

Que é pras cartas não virarem jornal.

“Devagar, ouuun, devagar… assiiiiiiim…”

Socorro.